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La réponse du "sans couilles"
Réponse d’un « sans couille » au « consommable ».
Madame, ou plutôt mademoiselle, car pour être aigrie ainsi vous devez l’être encore ! Alors comme ça vous vous sentez incomprise ? Cela ne m’étonne pas ! Je pense que vous devez être incompréhensible… vous êtes déjà posé la question ? « Mais pourquoi les hommes sont-ils ainsi avec moi ? » je vais tenter de vous l’expliquer…. Alors voilà… Madame, quand vous rencontrez un homme chaussez vos lunettes, car en plus vous devez devenir presbyte ! (vous en avez du moins les caractéristiques « caractérielles ») là d’un seul coup vous y verrez mieux ! Commencez par en choisir un (bien que… avez-vous vraiment le choix ?) qui vous plaise ! Plutôt que d’être tellement disponible et de ramasser n’importe quoi… bien sûr, ce conseil est valable pour nous aussi ! Déjà, c’est une première (bonne) chose ! En effet, ainsi vous ne commencerez pas une rencontre en faisant des concessions sur le visuel et l’auditif ! Quelle idée de démarrer une histoire si la voix, les oreilles, le nez, le corps, et j’en passe…ne vous plaisent pas ? Comptez-vous déjà changer l’éventuel élu ? Mais quelle erreur… moi je n’aime que les rondes, je ne vais pas me faire des bleus contre les côtes saillantes d’une obsédée des régimes ! donc… Mademoiselle, n’ayez pas honte, choisissez mais surtout… ne vous laissez pas choisir pour de mauvaises raisons !!! puis la grossière erreur… le syndrome du « pavillon témoin »…et oui ! C’est une maladie insidieuse… vous tentez malhonnêtement de nous atteindre ainsi, je ne dirais qu’un mot : tricheuse ! Alors… figurez-vous que vous devenez fan de formule 1, de bière, de vélo, de jazz, de pêche… et j’en passe ! Que voulez-vous, regarder un match de foot en caressant de jolis mollets épilés est bien plus excitant que de le faire avec Robert… surtout si en plus, vous buvez aussi de la bière ! En plus vous rangez tout et nos pets vous font rire…
Mais…. Vous connaissez la suite. Et crac une fois la bête apprivoisée… fini ! Plus de foot plus de bières, parfois même plus de baise heu… coït, sauf si vous avez réussi à chatouiller notre fibre paternelle auquel cas, là, c’est la fête au village ! Mais attention dès que le polichinelle l’heureux évènement est annoncé… ceinture !
En plus maintenant quand on parle à votre place au maçon ou au garagiste cela vous énerve… mais cela vous agace aussi quand on vous demande de prendre rendez-vous pour une vidange (pour la voiture, bien sûr !)
Alors… que voulez-vous, madame ! Nous on sait plus… au début, vous aimez tout, en nous… après c’est Waterloo !
Alors, c’est vrai… nous… on devient méfiant… et la complicité du match de foot… ben on y croit plus !
Voilà !Heu… Vous êtes dispo ? Demain ?
Pour tirer un coup ?
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