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Où j'en suis...
Je ne suis pas désespérée, enfin je crois. Je traine mes casseroles comme beaucoup. Bien sûr je n'ai pas eu l'enfance rêvée, mais peut-on dire pour autant qu'elle a été désastreuse ? Non, je ne pense pas. Et puis de toute façon je m'aperçois, plus le temps passe que j'ai été confronté à des actes presque banals... tant je rencontre autour de moi, à force d'en parler, d'autres qui ont vécu des choses similaires.
Bien sûr, reste la résonnance, l'écho qui rebondi dans la tête, inlassablement. Le pêché originel qui modèle une vie selon des préceptes faussés. Peut-être que si j'avais pu en parler, si on avait pu m'écouter, la plaie aurait été propre et ne m'aurait pas infecté sournoisement.
J'ai perdu, l'innocence d'une enfance que je n'avais même pas fini de consommer. Mes yeux sont devenus trop grand, trop tôt. Des yeux d'adulte dans un corps d'enfant, ça ne va pas ensemble. Pourtant, j'ai trouvé ça bien. Un enfant avec des yeux d'adulte voit tout, entend tout, comprend tout, il s'immisce dans leur vie et aspire à être pris comme tel, on s'extasie devant sa capacité de réflexion, ses remarques judicieuses. Mais il n'a pas droit à l'erreur, on attend de lui beaucoup de courage et de prise de responsabilité. Il se met au centre, aspire aux confidences de ceux qui l'on mis au monde, il sait provoquer les épanchements et se permet même de conseiller... l'enfant oreille... l'enfant boa qui veut être partout, pour n'être jamais seul.
Je ne suis pas désespérée, j'ai passé l'âge. J'ai passé suffisamment de temps sur un divan pour avoir décortiqué, analysé, mon comportement et ma vie. Mais connaître les causes de son mal n'en guérit pas. Cela ne permet même pas de connaître l'ensemble des dégâts collatéraux, les effets secondaires. Chaque année qui passe me permet d'élargir mes fouilles... et d'évaluer les dommages supplémentaires, j'entasse les dossiers, certains sont finalement traités, d'autres sont en attente, et certains attendent encore d'être ouverts.
Quelques uns, dans le désordre...
Le refus d'être de sexe féminin, traité
Le rejet de la sexualité, traite
Le déni de soi, traité
La culpabilité, en cours
La peur d'être abandonnée, en cours
La confiance, en cours
Le pardon, traité
La phobie de la chair et de ses odeurs, traitée
La recherche de la perfection, en cours
....
...Vivre, traité
Dossier poussiéreux qui réapparait (régression ?):
La phobie des sciences exactes.
Avec la matière que je dois enseigner... je me trouve au pied du mur. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir.
Il va falloir que je traite un autre gros dossier qui fait le lien entre tous les autres... Accepter de ne pas maîtriser.
Il en a peut-être d'autres mais une chose est sûre je n'ai plus de haine ni de violence. J'ai pardonné.
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